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下午没课，我窝在寝室打游戏，她给我发QQ消息问我有么有可爱点的头像，我开心地一股脑在网上找了四十几张发给她，她却选了一张情侣头像换上，我心里咯噔了一下，不敢玩下猜，装作很轻松地问她：“哈哈，你又没有男朋友，用什么情侣头像？”
室友开心地拍了拍我的肩膀：“哈哈，你不是没追到吗？伤心毛线啊？”室友的嘴欠我早已习惯，但是心里却越来越堵得慌，一根烟罢，依旧不死心，no zuo no die，再次问他：“你们什么时候在一起的啊？”
“三月份”
我猛锤了一下桌子，被室友骂了句“有病啊！”接着我默默的删了她的QQ，心里像推到了一桌子调料一样，百感交集，拳师斑驳。之后才发现，哪个女生和我共同的好友都知道她早已恋爱，只有我还蒙在鼓里，妈蛋的，不和我说是因为害怕我做什么出格的事吗？
一个每天说早安、晚安的屌丝，又能有多危险？而她却在两个月前谈了恋爱，难怪我问她要不要和我看《速度与激情7》首映她一口回绝，这种被人提防被人当傻子看的感觉，是在是难过。
这就是我七个小时前发生的事情，像滑稽的闹剧，以室友的哈哈大小作为掌声匆匆忙忙闭幕。而我又是一只矫情狗，想在QQ里找一个人说说话，哪怕有人和我说一句；哥们，你看前面还有好大一篇森林啊。
可悲的是二百多个好友却不知找谁倾诉。我把列表逐个点开，当在“网上的朋友”这个名字庸俗的列表里找到了竹子哥时，顿感时光无情。
我问他：“竹子哥，最近大网的游人浮世绘话题是什么啊?”他过了许久才回复了一个“啊”，又发来消息：“我已经离开大网好久了，差不多有一年半年”好吧，其实我也有差不多一年多没和竹子说过话了，甚至连大网，也有两年不曾看过了。
高中看了三年的大网，最自豪的就是上过几篇文章，前几日五一回家闲来无事收拾旧时的物品时看见了柜角蒙了不少灰的厚厚一大摞大网报，随意坐在地上开始翻阅，我怕不急待找到第一次上稿的那篇文章，那时我还不会大LOL，终日沉浸在Cf里，就连上课也在研究怎样更好通关挑战地图，热爱文字的我在有人浮世绘投了一篇关于高三学渣内心世界的文章，连笔名也十分非主流的叫“E>丶陈”。
没想到竟然过了，那种在自己最喜欢的报纸上看见屌屌的“E>丶陈”，看见自己的文字，别提多有成就感了，导致我在那一周逢人就问；“你看了这周大网了吗”盘坐在地上的我想着高中的完事儿，时而微笑着，时而不自觉地叹口气继续翻阅，就这样悄无声息地度过了一下午。
三个小时前发生的事是我在百度大网，疯狂地想知道现在的大网变成什么样子了，当我购买了电子版的大网，又传到手机上去看时，终于松了一口气，还好没变。还是我喜欢的哪种风格啊。
这真是今天唯一让我开心的事情了。依旧保留下来的浮世绘，终于可以让我诉说些什么了，我创建了文档，撑着下巴盯着电脑，却不知道该说些什么，也许是因为自己真的很久没有敲打过文字了吧。
高中痛痛快快地玩了三年，大学也就理所当然地就读了一所小小的专科学校，曾经那个爱发牢骚爱写点东西的愤青，键盘习惯键已经被《英雄联盟》的QWER所取代，可笑的是玩了这么久，我还是个黄金段位，早已没了欢乐，只剩下每天生气的看着排位分上上下下，室友说我不适合玩《英雄联盟》，太较真的性格终究玩不出多高的成就，我却讥笑他们玩的是什么破游戏，什么《Dota2》、《龙之谷》地下城才几个人玩？
此话一出，再也没人看着我盯着黑白屏幕沉默不语而劝我几句了。现在冷静地想想，我摆出的臭脸是多么的幼稚与傻X！
终于我知道我该如何写了，这时手机闹钟响了，9点40分，提醒我去跑步。换了鞋子和裤子，就悻悻然除了寝室，到了操场。我总是在7号道慢跑，更何况快10点了，没多少情侣在我耳边秀恩爱了。
我很害怕哪些情侣，8点多的时候，一对对坐满了操场旁边的长椅，肆无忌惮地亲吻。跑道上是更多的情侣在手牵着手悠闲地散着步，说着亲昵的情话，每每从他们身边跑过，我都是加快速度，我不想听见男生温柔的情话和女生娇滴滴的笑声。
所以我几乎每圈都是狂奔过来的，太累了，不过刚好可以消耗我过多的荷尔蒙和羡慕嫉妒恨的小情绪。后来，我就习惯了跑外圈，果然好了很多。
人总有适合自己的环境来思考，有些人喜欢蹲坑时想事情，有些人喜欢睡前静静的反省…..
我发现我在奔跑时，大脑会转的特别快，这时候的大操场已经没多少人了，我慢慢跑着，周围高高的铁栅栏上缠绕的厚厚一片金银花正肆虐得吐着幽香，很好闻。自己这样跑着，可以轻松十来圈想着七七八八的事儿。
自己就读的是三年制铁路专业学校，来了之后才发现学校到处是不动声色的铁二代，真不晓得没一点儿关系的我是怎么进来的。好多人在大一就通过校聘找到了以后的单位，我却跟这寝室的哥们儿玩玩闹闹到了大二，一天我突然问：“你们都不着急找工作吗？”“急什么，到时候再说。”
我才恍然，原来他们都留了一手的啊，唯独自己像个傻X，稀里糊涂地过着。好多人说大学就是个小型社会，会见到各式各样的人，会领略不同的染缸。
太深层的我没看见，不过在此看来心存狭隘倒是真的。不知不觉大学生涯就过了一大半了，混吃混喝还有几个月就要过完大二了，大三几个月的课和几个月的实习想想也是过的飞快，发现自己真的是没多久舒坦日子就要步入社会了。
寝室的人各奔东西，没任何基础的我只能自己奋斗。而不是现在用嘴说说而已，好多人就是说了再见再也不会见了。无论是高中曾经一起大网的铁哥们儿还是那个已经有了男友的女孩儿。
呵呵，想了可笑，我生命中有过多少过客，而我一个也抓不住，我都22了，以后的命运就是每天无聊地修修铁路检查电路，然后闲的时候扣着脚丫看电影打游戏吗？再过几年被逼着去相亲，结婚生子忙忙碌碌一生。心有多不甘，流年是有多荒诞。想想就觉得委屈可怕。
现在的自己，就像一句没有灵魂的行尸走肉，日复一日地花销着父母给的生活费，丝毫不想父母的艰辛，麻木极了！
跑完了步，除了一身的汉，洗了个澡后在床上把脑袋杂乱的思绪全部打出来，此刻，我在想是什么时候我成了这样的。?大概是在高中吧，不该那样贪玩，不该坐井观天只想着过一天算一天，我放弃了写作这个爱好，而是那游戏打发时间，然后坏习惯一直延续到了现在。
我早已不是我了，灵魂已经不存在，悻然我已经发觉了，改变即从当下开始。
